amoreternostocazzo - reprise

[non c'entra, in senso stretto, coll'amoreternostocazzo di cui il post precedente. lo completa, diciamo]
il fatto è che dopo il momento più intenso e felice della giornata, andare a dormire dico, viene che ti svegli.
cazzo.
[per non parlare dei sogni, del male al braccio e alla schiena]

amoreternostocazzo

sto assistendo al disfarsi di alcune coppie. amoreternostocazzo.
e peraltro neanch'io sono messo benissimo. amoreternostocazzo, per portarsi avanti, da singol.
queste coppie lo fanno dopo aver esaurito la spinta propulsiva, com'è che si diceva per le V2? ...agggggià brennschluss. poi cadevano, per giunta in maniera totalmente causale, lo si è capito inferendo la distribuzione dei bersagli.
ecco. non saprei se la distribuzione casuale delle coppie che vedo disfarsi sia altrettanto casuale. forse è la solita questione dell'impatto emotivo non oggettivo. tipo quando la 67 passa che sei appena uscito di casa: ti rimane in mente quella volta lì, non tutte le altre volte che sei riuscita a prenderla più o meno agevolmente. non è una questione di sfiga. ma di riverbero mnemonico dell'evento.
o forse è proprio questo il finale inevitabile, così peraltro mi dicono. la noia, oppure il disfacimento. brennschluss comunque.
resta il fatto che le vedo disfarsi. e non è un bello spettacolo. roba che sono ulteriormente avanti a me. hanno già anche sminchiato. mentre io sto qui che mi ciondolo in maniera nevrotica nell'eterno ritorno delle cose. solo che ad ogni giro si è meno tonici e splendenti. e per giunta riverberanti mnemonicamente delle coppie che si sono disfatte nel mentre. dopo aver serotinizzato ed ossitocinizzato per quel che è servito o durato. poi, vabbhé, lo brennschluss. brandelli e scie di detriti smaciullatelli lungo la via. però intanto io brennschluss prima ancora di finire sulla rampa di lacio. nonché paranoidi ex-ante. roba da giunture scricchiolanti e ossidate a furia di fare un sacco di cantdàun che poi ricominciano ad minchiam, o a caso.
già il caso. "non si dimentichi, come ricordava un attimo fa, che alcune situazioni sono legate al caso. nonostante tutte le analisi che lei può fare fare, magari un po' spaventato da quello che può accadere". così mi è stato suggerito, giusto l'altro giorno. il caso, appunto. così il progetto irene ad ottant'anni. quando non potrò ovviamente tenerla in braccio [semi-cit.]. [nel frattempo può essere che saremo riusciti a chiudere l'azienda. peccato, dopo tutte le soddisfazioni che è riuscita a regalare].
il caso. già. m'è capitato questo. poco da offrir resistenza. piuma sospinta dal vento.
credo che mi avvierò verso il momento più intenso e felice della giornata. quando mi metto a letto.
e dormo.

ispirazionismi

ho finito un altro libro, qualche settimana fa.
quello di augias [e vannini] "inchiesta su maria". un libro miniera, per certi versi.
ad un certo punto si fa un curioso parallelo: la visionarietà delle "mistiche" [a guardarle con distaccato razionalismo qualcosa di prossimo la follia, dal mio punto di vista] e la "necessità" di espressioni di un artista. la forza dell'opera d'arte che sgorga da analoghi desideri o stati di necessità, ogni opera d'arte resta anch'essa a metà tra visibile e invisibile.
in un altro punto si ricorda di come la creazione "artistica", spesso, sia una sorta di bacino di decantazione per un malessere del vivere che chiede di essere spiegato, acciocché non sopraffagga: evitando una sorta di di apoptosi per via psichica. la figuratissima valvola di sfogo, insomma. il malessere che, tossina, si fa causa scatenante, ispirazione poliedrica, humus da coltivazione per qualcosa che nasce dal di dentro, che poi trascende l'autore stesso.
ecco.
facendo le proporzioni, con le opportune riduzioni a millesimi, mi sovveniva e constatavo, mentre leggevo quelle pagine, che avevo praticamente smesso di scrivere. soprattutto i post.
fatte le debite proporzioni, con le opportune riduzioni a millesimi, mi sono rimesso a scrivere. molta ispirazione e voglia di buttarla in cose piene di refusi. tipo la mia esistenza.

ci si potrebbe portare avanti col lavoro

occhei.
considerato la stravagante ipoteticità del progetto irene. cioè che la pars construens del post precedente fosse una bellissima chiusura di un libro. mezza paginetta di intuizioni financo liriche. talmente contraltare dalla psicopippa destruens, talmente l'effetto in positivo del mio calco in negativo che - che ne so - vuoi addirittura renderne edotta la terapista: ecco, però rimanessero giusto lì, sulla carta.
e che sì. la mia psicopippa è corretta. sfiduciato e disperato di futuro che quindi non sarò in grado di costruire mai una relazione di un certo portato. figurarsi il progetto irene. ed è così, diretto, lineare, consequenziale. senza ci sia bisogno di farselo spiegare da nessuno. ci arrivo da me, anzi, è lì che si dipana da sotto i piedi. a partire da adesso. che scrivo il post.
ecco.
allora.
perché fare tutta questa fatica?
se è destinata a finire a cazzo, allora perché tutta questa fatica?
perché dare retta a quel rompicoglioni di superio merdosissimo. e non cominciare a dare il la allo sfaldamento definitivo. tanto là bisogna finire.
mi sono sbattuto come un ossesso. e ho in mano un pugno di mosche. qualche riconoscenza affettiva. lo sbattere la frusta del frullatore che tiene in sospensione il materiale frullato: ecco l'idea dell'unico senso all'esistenza nelle relazioni, in generale. è una montatura che alimento perché se si spegne il frullatore il miscelato... plof... s'abbassa al livello iniziale. perché affannarsi tanto. le relazioni si srelazioneranno perché prima o poi spariranno tutti gli altri.
e allora perché non portarsi avanti col lavoro. senza sbadtimenti o precipitose precipuità. il tentativo è fallito: bene, si spegne il frullatore. alleggeriamo la realtà, che tanto è faticosamente pesante. ed inutilmente. disperazione per disperazione evito di raccontarmela su.
dal punto di vista tecnico è come se dicessi: fottiti, mondo. io mi arrendo. tanto è solo questione di tempo. per tutti, mica solo per me.

intermezzo: sulla valigia da portare assieme, se una qualche irene sta in un [molto?] ipotetico futuro

qualche giorno fa lavavo i piatti. e naturalmente psicopippeggiavo. e di colpo mi sono chiesto se questa poca fiducia di poter, prima o poi, incrociare qualcuno di relazionalmente stabile e concreto non sia una specie di poca fiducia nel futuro.
sì. insomma. una relazione, una compagna, un qualcosa di presente fortemente e localmente accanto a me. tutta roba che mi pare veramente scivolata in una specie di universo parallelo a questo qui. quello col piano di marmo a rendere un po' più interessante la mia cucina ikea. constatarlo quasi asetticamente.
e chiedermi se è perché, da un certo punto di vista, è perché mi sono arreso. perché non ci credo ad un futuro diverso. e mi lascio trasportare dagli eventi, tipo una piuma. lontano, probabile, da quello dove penso sarà possibile portare la responsabilità di un qualcosa che non sia più [solo] la mia esistenza un po' da orso, a volte. ma che in fondo non disdegno poi mica tanto.
l'impegno di far assieme ad un'altra persona un pezzo di cammino. che dev'essere fottutamente complicato, e per questo deve valerne la pena. ecco: lascio perdere, perché ho perso la speranza nel futuro. smetto di voler volare.
disperato, nel senso etimologico del termine.
approccio destruens. sereno, ma destruens.
poi, sul traghetto, sull'acqua, leggo una cosa. e mi rendo conto che una cosa simile è psicopippa quanto meno condivisa. perché nelle ultime righe di un libro che parla di una strage [ancora] impunita c'è questa cosa qui. qualcosa che mi pare molto omologo alla mia domanda, che sapeva di disperazione. ma qui c'è l'approccio construens, sereno e contruens. [oltre che ad essere gradevole a leggersi più dei miei vaneggiamenti]
"l'amore ha sempre un peso. ogni legame è un vincolo. costa molto, in termini di libertà. si paga a caro prezzo, con la paura di perdere le persone amate, il terrore di vederle soffrire, e ancora di più di soffrire noi stessi, di perderle, di essere abbandonati. si paga con il rischio di un dolore così grande che qualcuno non riesce a sopravvivergli. non sono poche le persone che rifuggono un rischio simile [ehm... ndo], specialmente se sono già state ferite. ma sono i legami con gli altri e con il mondo a dare continuità, a conferire un'ossatura solida alla vita. a costruire senso. rifiutare il peso non significa volare come uccelli, ma soltanto farsi trasportare dal vento, come una piuma. rinunciare ad esistere fino in fondo. siamo tutti come l'angelo del cielo sopra berlino di wim wenders: per vivere, per amare, dobbiamo accettare il peso di essere uomini tra gli uomini, nel bene e nel male. una valigia stracolma, da portare insieme" [pag. 433].

sul perché penso che renzi non mi piaccia /3 e sul perché penso piaccia ad una certa fetta di italica gente

molta prosopopea logorroica nei due post precedenti. lo so. mi auguro che almeno si intuisca che il più giovane presidente del consiglio della storia d'italia non mi piaccia. oltre al titolo ovvio. se non s'intuisce mi autofliggerò punizioni con l'attrezzo con cui si taglia la polenta, così imparo.
[piccola divagazione: potrei fare un sondaggio velocissimo all'uopo. siamo in due gatti qui dentro. la contatura dei lettori quivi è molto più fica che in libbbbbero. nun se scappa].
posto che non piace a me, occhei, assodato. ma figurarsi se sono minimamente sineddoche dell'italica gente. tze. mi spiacerebbe per l'italica gente, e non glielo augurerei. e penso sia abbastanza plausibile che ad un sacco di persone quel guascone colla c un poco aspirata piaccia. eccome: soprattutto ora.
posto che se su di me qualche ragionevole punto di vista è abbastana probante, sull'italico sentire la faccio ancor più fuori dal vaso. sul perché piaccia, non tanto che piaccia. se su di me davo un chiave psicanalitica delle balle, sulla media dei connazionali miei dovrei addirittura pescare - a caso - nelle categorie socio-antropologiche.
pfiu.
....
....
'spetta che smetto di ridere e poi riprendo a scrivere...
...
ecco. finito.
[prima un'altra divagazione: ora userò la prima persona plurale. per comodità, ovvio. perché io mica mi sento [del tutto] così. e chi lo appoggia animato da intenzioni profonde e sincere, non sta dentro queste categorie un po' sempliciotte. e ce ne sono un sacco, sono convinto. che si distinguono nella complessità dell'unicità dell'idea, della passione e delle convinzioni di ciascuno. è il discorso di fondo che mi si è attaccato dentro. e che provo a srotolare].
dicevo: la sparo ancora più grossa. ma tanto qui in questo cantuccio non mi pongo molti problemi nel farlo.
ecco. penso che, al solito la chiave di volta, sia quello che evoca il segretario del piddddì. che per narrazione, ammaliazione, simulazione, mimetizzazione incarna la figura dell'uomo solo al comando. uomo forte ormai, nell'era della morte del maschio, forse non funziona più tanto bene. di uomini della provvidenza ne abbiamo già avuti un paio, uno era pure unto, per dire. all'uopo si ha un po' bisogno quello che pare evocare un sogno, o giù di lì. e che ancor meglio ci leva dalle difficoltà del pensare: e mo che si fa? ci pensa lui, ci fa credere che l'entusiasmo, la carica, la voglia di fare, il giovanilismo, la velocità, la convinzione che - vabbhé, dice lui - ci dobbiamo mettere ambizione sia quel serva. e quel che basti. e a noi ci fa comodo provar a cullarsi nella mielosa idea che sia financo vera.
credo che sia perché siamo un popolo, una nazione, giovani. col senso civico e la percezione reale ancora da infanti. è una specie di debolezza di gioventù, da ggggente che deve crescere nel senso di sentirsi una comunità nazionale. il picciriddo ha paura, chiede amore. sa che solo non può farcela mica. ha bisogno di un grande.
ecco. il grande è l'uomo solo al comando. colui che intende la politica dell'io. e non del noi. ci mette la faccia perché trionferà o sbaglierà lui. è già un passo avanti, almeno nelle intenzioni. ma è un approccio paternalistico, verso interlocutori che non sono [o non si reputano] maturi. la politica è l'arte del noi [cit.]. cozza appppalla con l'accentramento su di una sola persona che si fa carico del tutto perché avvinto dall'aura.
credo, ad oggi, che poi ci si senta un po' avviluppati dallo sprintoso giovanilismo dell'ex sindaco, anche perché si è piuttosto affranti e disperati. che c'è chi sta peggio di noi. che la grande depressione fu altra roba. però della crisi si ha un po' tutti i coglioni pieni. e quindi, perché un po' pure infanti, viene più semplice lasciarsi andare pensare che qualcuno ce la farà. e se quel qualcuno dice: "ehiiii [pollice alzato e giacca di pelle] ma ci sono, ecco che la cosa si puote fare".
e quindi il refrain, che siamo un po' pieni della crisi, che se non ce la farà lui allora non ce la può fare nessun altro. che è l'ultima chiamata. l'ultima speranza se non per l'italia, per la sinistra. che dopo di lui... [pianto e stridore di denti? il diluvio? le cavallette? i buchi neri?]. e il fatto è che lo dicono eminenti giornalisti et corsivisti. alimentado una specie di maieutica che pare essere fatta per giustificare quello che è capitato. [o forse è proprio per questo?].
ecco che si chiude il cerchio, o circolo, che però è vizioso. è talmente necessaria una rivoluzione, però contempliamo quanto sia necessaria e che si sia all'ultima chance. però che la rivoluzione e la chance se la giochi uno solo. ci pensa lui, vabbhé se ci è arrivato lì come ci è arrivato: levaci le castagne dal fuoco e ce lo dimenticheremo. è l'effetto che ci interessa. al nesso causale possiamo anche non farci caso.
è una specie di cantata collettiva nazionale: canto e controcanto. i non ancora maturi e il deus ex machina, che fa comodo, oltretutto se non fosse arrivato sarebbero stati guai. invece sarà rivoluzione e ci troveremo rivoluzionati, comodamente seduti con la pappa pronta.
tralasciamo anestetizzati le complicazioni della realtà. quelle son cose per i grandi.
ed è per questo che [credo] fallirà.
[ma in un altro post psicopipponico].

sul perché penso che renzi non mi piaccia /2

[#debordocoscienziosopipponico parte 1, qui]
e così mi sono detto: occhei, dai, vediamo che combina.
non mi dimentico che non lo sopportavo. ma mica per altro: per cercare di de-potenziare le eventuali "critiche". sì, insomma, una sorta di meccanismo di #autoriduzionedeldannosputtanatoriochevaperlamaggioreinstoperiodo. una cosa del tipo: ehi, a far quello che sputa fiele e lamentazioni si fa in fretta, e poi è così terribilmente di moda. basta scorrere la lista dei post su feisbuch ed eliminare i gattini nelle varie declinazioni e poco altro. voglio fare lo snob. voglio fare quello che sminuzza quest'insopprimibile stronzaggine che ci si porta dentro. non so se ci riesco del tutto. ma voglio provarci. quindi se il nuovo fonzie che posa su "Chi" mi sta sulle palle a monte, bene, me lo tengo ben a mente. e quando proverò a ragionare su quello che farà, o come si porrà, metto in conto che rischierei di essere un poco meno obiettivo che in altre occasioni. e quindi cercherò meglio vagliar una volta di più quello che mi sembrerà venir fuori dal ribollir psicopipponico. a partire da questa psicopippa qui con l'autoriduzionedeldannosputtanatorio e via di seguito.
però appunto di #PP [psicopippa] in #PP[psicopippa] mica ho ancora detto sul perché. e visto che sono già ad un pezzetto del secondo post, mi sa che devo sbrigarmi. quanto meno ho violato pesantemente la regola della piramide invertita per il web-content: subito la notizia, poi, al limite, la spiega di approfondimento.
 insomma: perché non mi piace.
ci ho pensato, ci sto girando in torno, ma ci ho pensato.
mi è venuta come risposta, parziale e provvisoria come tutte le risposte, una specie di chiave di lettura psicanalitica.
[prima piccola divagazione. i termini chiave di lettura psicanalitica è roba che uso per riempirmi la bocca, anzi la form del post. perché non ho gli strumenti tecnici, perché sono un perito degenerato in ingegnere, perché per coazione a ripetere [altro termine usato ad minchiam] provo a leggere molte cose che mi arrovellano in questo senso. per il semplice fatto mi tengo in allenamento. c'è chi fa le flessioni, le vasche a nuoto, gli allunghi e le ripetute di corsa. io mi alleno ad "analizzare", così rendono meglio  le sedute da odg, con quel che costano, mica per altro.]
credo che non mi piaccia il sindaco d'italia sostanzialmente per due motivi.

• perché ne percepisco il piglio da #ghepensimichesosolitarioalcomando e

 contestualmente per 

• la personale rejezione verso elementi con ego affetto da pericolosa ipertrofia. 

forse piscio fuori dal vaso, ma quel suo piglio italicamente autoritario de noartri intuisco sia legato al pessimo rapporto che ho verso l'autorità. penso - a voler scavare col manuele vinto nelle patatine - che a sua volta dipenda dal mio rapporto mai del tutto risolto che ho avuto con mio padre. ruolo ed identità [figlio di mio padre] che comincio a comprendere, accettare e far miei solo ora, dopo otto anni dalla sua scomparsa e perché sto facendo ordine nel coacervo neuronico interiore. mio padre era una persona fondamentalmente buona e - a suo personalissimo modo - istituzionalmente anarchica. e non so quanto abbia mai compreso quanto significasse essere padre, o almeno in che modo ne abbisognassi io. per certi versi mi ha sempre lasciato liberissimo. anche quello di non riuscire a strutturare alcuni capisaldi. tra cui, appunto, quello di autorità. di cui mi fido istintivamente poco. forse perchè ho fatto confusione tra quel suo porsi all'interno di regole emozionali, che si era dato, e libero verso il mondo strutturato piccolo-borghese-paesano, del cui giudizio conformista non si curava.
qualsiasi forma di autoritarismo mi irrita. anche quello cacio e pepe che ammanta l'italico lider, o che si crede tale. è la stessa avversione istintuale con cui ho aborrito er berlusca, il comico comiziante [intendo nel senso stretto: il grillinico sputacchiatore quando urla] e il nostro.
questo ovviamente non significa che sono tutti e tre la stessa cosa. affatto. però il piglio da sottile da risolutori col crisma è un fil rouge che li unisce, e che non riesco a non vedere. tecnicamente il più perverso ed insincero mi pare quello coi capelli ricci, per una serie di ragioni che magari un'altra sbrodolata postica.
e comunque il fare da #ciòilcarismacarismatemieseguitemi non può funzionare senza un egolatria che urla con rumori assordanti. tutto si può dire dei tre di cui sopra tranne che siano ammantati di modestia ed understatement. ad avere ego pericolosamente debordanti in effetti ce ne vuole. ma ho idea che loro sappiano #cenevogliarne parecchio. che poi la si dica: 

• sono l'unto del signore
• sono il portavoce del popolo [ecco la surrettizia cazzata insincera]
• tengo un'ambizione smisurata ma perché dobbiamo averla tutti [paraculata da lancio di falso bersaglio] 

da quel punto di vista, dal mio punto di vista, cambia poco.
poi, a dirla tutta, non nascondo di essere in pieno riflusso pre-revanscista. con gli egotici, intendo. ci ho avuto giusto a che fare per troppo tempo, seppure a insaputa di tutti: degli egotici e che stavo subendo il loro debordare inconsapevole. io senza volerlo ho lasciato fare, lasciando spazio a quell'assertività con cui mi sono trovato un filino [auto]schiacciato.
ora che sto mollando la zavorra quando intuisco situzioni, egotiche, drammaticamente più roboanti mi sale quel minimo di incazzo, o di fastidio. magari lasciate sopite per tempo. ma poi che saltano fuori. tipo quella per l'hashtaggatore alle 6.43 di mattina da palazzo chigi. che così passa l'idea dell'uomo del fare.
che a me non piace, credo ormai si sia capito. ma perché si porta dietro parecchia popò di roba. parte della quale è in questo sbrodolatissimo post. non so quanto azzeccata. però io ci ho provato a capirne il perché di questa #nonmipiacenza che neanche io so come.
figurarsi se so perché invece piace ad un sacco di altra gente. magari la gente che piace a cui piace. di cui percepisco una sorta di infatuazione che boh. per inciso: non è la cosa che intuisco dell'amico itsoh. che lo appoggia per motivi - credo - legati più alla classe dirigente che può tirarsi dietro. confidente in una speranza che crede ben riposta nel gruppo che ne scaturisce. penso.
appunto. roba diversa dalla fascinazione del lui, che l'italico corpo elettorale promana in gran parte.
mi sono chiesto, di nuovo, il perché.
voli pindarici in altri #pistolottipipponici. però in un altro post.