casetta

l'altro giorno dovetti sporgermi all'interno del bagno delle fanciulle. un po' con timido imbarazzo, per quanto non vi fosse nessuna nei paraggi. ne avrei fatto a meno. scoprii che vi è un distributore di assorbenti. avrei dovuto sorprendermi della mia sorpresa. è tutto molto normalissimo. l'attenzione ad esigenze che possono manifestarsi, per una fanciulla. feci mia questa considerazione, particolarmente sofisticato: quanta comodità, da quel punto di vista, ad essere maschi. e quindi il ragionamento cominciò a saltellare qua e là. quanto sia segnante per definire l'identità di una fanciulla, che smette di essere bambina. quale momento importante quando se ne prende contezza per la prima volta, nella pratica di quella manifestazione. quanto e come possano essere state rese edotte dalle madri, o figure femminili prossime. come sia stata esser stata edotta la mia, di madre, che altresì non ha dovuto rendere edotti i suoi figli. me, per primo.

e quindi il pensiero ha fatto questo scatto, tipo mossa del cavallo. che ne sarebbe stato se io, fossi stata femmina. [passo al passato prossimo].

per qualche ragione, che prima o poi riuscirò a circoscrivere per bene, la prima considerazione immediatamente successiva è stata: sarebbe cambiato qualcosa relativamente la gelosia verso mio fratello?

sarà che è, appunto, tempo di post genetliaco, su di lui. così che il pensiero corre più facile a lui. oltre che mi viene, ancora, da rinnovare quella una specie di pre-patto, con quei due-tre passano di qui. è tutta roba di cui lui non ha contezza. non so se mai gli dirò. dovessi però non potere farlo più io, per una qualsiasi causa di forza maggiore, che qualcuno glielo faccia sapere. sempre esista ancora questo bloggghettino, ovvio. o la sua riproposizione in altri modi e metodi.

dicevo, però [per quanto stia scrivendo, non dicendo]. fossi stata femmina sarebbe cambiato qualcosa in quell'ambito?

si sarebbero combinate in modo diverso le dinamiche, così rivoluzionate, in quella nuova versione di famiglia: madre, padre, infante [femmina]? avrei manifestato nello stesso modo  quell'esigenza, necessità, di succhiare tutto e solo per me l'amore, l'attenzione, la considerazione di matreme? avrei lo stesso percepito, nella pre-consapevolezza di bimba piccino picciò, tutte e tutti coloro che ci gravitavano intorno come gente da scrutare torva? avrebbe portato patreme a vivermi in maniera, di nuovo, diversa? tutto sotto il conscio, ovvio. tutto nelle stanze più inaccessibili del kernel del sistema operativo di ciascuno.

avrei costruito una relazione diversa con fratt'me? e lui con me?

tutte speculazioni che lasciano il tempo che trovano. guarda a cosa può portare sapere di un distributore di assorbenti nel bagno delle fanciulle. tutta roba che di senso ne ha poco.

forse.

che forse invece può rivelarsi per quel che è stato: un piccolo pertugio. da cui osservare per l'attimo che serve, un aspetto che mi ha formato in un certo modo. e che ha condizionato anche fratt'me. come apparisse, da rapidissimo sguardo, qualcosa di ben profondo. forse più un'intuizione. ma per raccattare e pescar con fulminea mossa uno dei punti nodali del mancato sostanziarsi di un rapporto sereno e davvero fraterno. di cui, peraltro, forse oggi beneficerei di più io che lui. stante lo stato dell'arte esistenziale. io so di portarmi responsabilità, ovvio. e della responsabilità che ha sbriciolato cose, non riesco a levarmi il sottile e pervasivo dispiacere.

per quanto siano cose che stanno affondate nel passato.

tipo la difficoltà nel riconoscermi. e tutto quel che provavo a istanziarmi attorno per rendermi, appunto, riconoscibile. quando forse, ai suoi occhi, lo ero già. e me ne sono un po' battuto di lui, del fatto mi riconoscesse. e forse la sottile frustrazione per quel percepito di irriconoscevolezza [irriconoscettitudine] ha travolto per primi lui e patreme. chi fosse quello meno strutturato dei due, e possa averne subito gli effetti  meno gradevoli, salta all'occhio.

anche per questo, quando se ne  partì di casa nei giorni feriali per studiare, io mi sentii finalmente rassicurato. da stronzo, mi godevo  la figliolanza unica. questa cosa, invece, non credo riuscirò mai a perdonarmela. per quanto, ora lo so, era il giubilo di una persona con già l'autostima a gruviera. del [debole] forte sul debole, che grazie a quell'esperienza diventerà più forte.

forse lì c'è il paradosso di noi due. perché proprio in quegli anni probabilmente, ha cominciato a consolidare la sua struttura. mentre io bighellonavo nelle riconquistate mura domestiche. facile riconquista, quando l'atro è fuori casa. altro che bamboccionarsi. il paradosso si è fatto realtà negli anni, oltre che pragmatica, fattività. non è solo quello, ovvio. è averne anche azzeccate non ostante alcune avversità. non esiste la fortuna. è che il fato può però esserti piuttosto amico in alcuni tratti. e t'impara a superare di slancio l'effetto di quando quel tipo di amico si distrae per altri tratti.

l'amicizia a tratti col fato aiuta. e poi devi darci dentro tu, lui in questo caso. continuo ad essere convinto si sia meritato tutto per quel che stava a lui. e che faccia benissimo a fruirne il meglio. anche se forse io non farei esattamente le stesse cose. ma è la bellezza del fatto si sia diversi. né migliori né peggiori. essere solamente contento per lui, senza nient'altro di appicciato, è forse una delle più grandi conquiste di questi anni. di tutto ciò che è casa sia riuscito a costruire: non da solo, ovvio.

così come simbolica è stata la fattività con cui ha costruito la nuova casetta in legno. quella del ricovero degli attrezzi e cose varie. per tenere tuttobenordinato e pulito tipo le strade svizzere. un po' marcita quella vecchia, ha isolato il basamento, ha posizionato, come da istruzioni, i legni dalla sagoma posta a terra. quado si era più piccoli era lui l'appassionato di lego. qui con qualcosa di più significativo, ma sempre la stessa volontà di arrivare a tetto.

mi sono offerto di dargli una mano. e non solo perché m'apparisse simbolicamente interessante quell'atto pratico. voleva dispensarmi, avrebbe anche fatto da solo. credo di essergli venuto utile. è stato bello anche per questo. dargli una mano a costruire la casetta. faticoso, pure. non estingue il senso di colpa. non cancella le mancanze che ho avuto nei suoi confronti, dalla gelosia pungolate e tutti gli epifenomeni conseguenti. non cambia il passato. rasserena un po' il presente. tanto tra chi è risolto e chi no, la differenza salta agli occhi. anche se un po' ci ho fatto pace. ed in fondo si può conviverci, con la non completa irrisolutezza. specie se si riesce a vivere il presente.

è un bel regalo che ci si può fare, anche per lui. anche se, per il momento, non avrà del tutto contezza di quel che mi gira dentro. ma è un regalo comunque. qualsiasi sia la forma in cui declinerà.

auguri bro.